Um ladrão foi preso nos Estados Unidos depois de ter deixado para trás, na frente do banco que assaltou, um pedaço de seu contracheque com o seu endereço.
Thomas Infante, de 40 anos, assaltou o banco Fifth Third em Chicago no dia 26 de dezembro.
Durante o roubo, ele entregou a um caixa do banco um pedaço de papel com a mensagem "me dê seu dinheiro rápido ou eu atiro".
Depois de receber cerca de US$ 400, o assaltante fugiu, deixando o pedaço de papel com a ameaça para trás.
Mas a mensagem havia sido escrita na parte de trás de parte do próprio contracheque do bandido.
Infante havia rasgado o contracheque em dois. A outra metade foi encontrada do lado de fora do banco - e continha o nome e o endereço do assaltante, tornando muito mais fácil o trabalho do FBI, a polícia federal americana, encarregada de capturá-lo.
O bandido foi preso em sua casa e admitiu o crime. Se condenado, ele pode pegar 20 anos de prisão.
"É bastante incomum ver algo tão especialmente estúpido", disse o porta-voz do FBI Ross Rice ao jornal Chicago Tribune. "Mas, de modo geral, você vê muitos roubos estranhos de bancos."
Burrice pouca é bobagem.....
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Ladrão deixa endereço na porta de banco e é preso em casa
domingo, 21 de dezembro de 2008
49 motivos para odiar a rede Globo
1.Apoiou a ditadura militar.
2.Nunca se pronunciou contra a censura prévia à imprensa.
3.Ignorou a tortura e sempre encampou as versões oficiais em relação aos desaparecidos políticos. Quando algum militante aparecia morto, o jornal dizia que ele tinha sido atropelado.
4.Boicotou a Campanha das Diretas enquanto pôde. É dessa época, a frase “O povo não é bobo. Abaixo a Rede Globo”, repetida em comícios da oposição quando a emissora insistia em dizer que apenas umas poucas pessoas tinham aparecido.
5.Sempre esteve ao lado de todos os governos, civis ou militares, fosse o presidente um latifundiário, um sociólogo, um metalúrgico ou um notório corrupto.
6.Elegeu o Collor.
7.Seu núcleo de Jornalismo distorce as notícias, manipula dados estatísticos, omite, deforma e ficciona a História brasileira e mundial. Por isso, o Jornal Nacional tem o apelido carinhoso de Ilha da Fantasia.
8.O Jornal Nacional veicula as notícias com um vocabulário de no máximo 850 palavras.
9.A emissora está chantageando o governo para que o BNDES lhe entregue a quantia de 1 bilhão de reais no intuito de sanear suas contas fraudulentas.
10.Muito desse rombo financeiro deveu-se à má administração e à falta de planejamento. Acreditando no canto da sereia do Plano Real, a empresa monopolista esperava 10 milhões de assinantes da Net. Conseguiu 1,2 milhão.
11.No começo, chamava-se Globo Cabo. Recebeu o batismo jurídico de Net Serviços, já se preparando para uma possível venda. Mas ninguém comprou esse pepino.
12.A incompetência foi além: a Rede Globo enterrou US$ 200 milhões na compra dos direitos de transmissão dos jogos da Copa do Mundo no México e da que será jogada em 2006, amargando um prejuízo de US$ 30 milhões.
13.Um dia depois do Lula ser eleito, em 2002, um comunicado assinado pelo diretor financeiro da empresa, Ronnie Marinho, anunciou que a holding do grupo decidira suspender o pagamento das dívidas de US$ 2,63 bilhões por, pelo menos, 90 dias.
14.Mesmo assim, por conta desse delírio de grandeza, continuou mantendo inúmeros contratados sob regime de quase escravidão.
15.Gasta fortunas incríveis comprando o passe de atores para que fiquem de stand by sob sua jurisdição, proibindo-os de trabalharem no teatro ou em outras emissoras. O exemplo mais gritante é a Lucélia Santos. Quando fez uma novela pra Manchete, ficou na geladeira durante décadas.
16.Isso sem contar que não recebeu um puto de direitos de imagem pela novela Escrava Isaura, a novela mais vista no mundo, pela qual a emissora ganhou uma baba incalculável.
17.A Globo atuou abertamente dentro do Congresso Nacional, pressionando e corrompendo os deputados, com o objetivo de melar a votação sobre as mudanças na Lei de Concessão de Canais de TV e Emissoras de Rádio.
18.Roberto Marinho em pessoa se encarregou de censurar a cobertura da eleição de 1989 no jornal O Globo.
19.Demitiu fotógrafos que entregavam flagrantes onde se via mais pessoas nos comícios de Lula.
20.O núcleo de Jornalismo manipulou vergonhosamente o debate entre Collor e Lula.
21.Das 2 horas da tarde até às 11 da noite, a emissora transmite nada menos que 7 novelas, entre reprises, soap opera, casos especiais e minisséries.
22.O resto é anúncio de celular e de bancos, esses mesmos que cobram juros de 12,5% ao mês para uma inflação projetada de 4,5% ao ano.
23.Nas telenovelas, o pessoal passa o tempo todo correndo atrás da verdadeira mãe, do verdadeiro pai e a grande dúvida é saber se o filho é legítimo. Chamam isso de dramaturgia.24.98% dos atores são brancos, bonitos & musculosos.
25.Em geral, as atrizes negras que não são empregadas domésticas são lindas & gostosas e vão posar pra Playboy.
26.Os poucos atores negros agem como brancos.
27.80% não são atores, são modelos de publicidade.
28.O núcleo de dramaturgia é composto por 15 roteiristas que ganham de 20 a 30 paus por mês. Quando não estão na ativa, ganham só 10.
29.Geralmente, os atores de telenovelas para adolescentes só são flagrados lendo um livro quando quebram uma perna.
30.A emissora é também conhecida como Vênus Platinada, Chapa Branca, Canal Hegemônico, Cocaína dos Pobres.
31.Detém 80% dos anunciantes de todo o território nacional mas a audiência não é eqüivalente.
32.A Som Livre, empresa agregada, pressiona, chantageia e domina completamente todas as rádios brasileiras, impondo cantores, compositores e músicas que tocam nas novelas.
33.No início dos anos 90, num programa matinal da TV Globo dirigido ao público infantil, crianças entravam numa gincana pela disputa de um game qualquer. A que apresentava o pior desempenho era castigada recebendo um livro de presente.
34.A Xuxa conseguiu banir das locadoras de todo o país o filme Amor, Estranho Amor, onde aparecia pelada. A obra prima de Walter Hugo Khoury não poderá mais ser vista por ninguém nunca mais, coisa que nem a ditadura militar conseguiu fazer na sua época mais obscura e feroz.
35.Alegou que estava zelando pela sua imagem: protegia os baixinhos. Anos mais tarde, deu um exemplo desse desvelo em relação ao seu público mirim: contratou o Luciano Szafir para que a emprenhasse com seu sêmen, reeditando velhos postulados nazistas de limpeza da raça ariana. Depois que Sasha nasceu, ela deu um pé na bunda do sujeito, que foi banido definitivamente da programação global e caiu no ostracismo.
36.Sob o beneplácito da Globo, a Xuxa é a principal responsável pela erotização precoce das crianças brasileiras.
37.Hipocritamente, na outra ponta, o jornalismo da Rede Globo dá a maior cobertura à caça de pedófilos. Dessa maneira, fatura nos dois pólos. Cria a demanda e a persegue.
38.A emissora não deu a menor cobertura de segurança ao jornalista Tim Lopes. Pelo contrário, incitou-o a se expor diante do perigo do narcotráfico com câmaras ocultas e mini gravadores camuflados, tudo para promover o espetáculo do voyerismo na telinha.
39.Demorou dois dias para noticiar seu desaparecimento.
40.Depois que Tim foi encontrado retalhado em pedacinhos e carbonizado, promoveu outro espetáculo de igual magnitude, tornando-o mártir da notícia. Faturando em cima mais uma vez.
41.Quando viajamos ao exterior e ficam sabendo que somos brasileiros, sempre perguntam: “Ah, você é daquele país que é governado por um canal de televisão?”
42.Quando perguntam quem manda no Brasil, a hierarquia é a seguinte: primeiro, Roberto Marinho, segundo, ACM e, por último, o presidente da República. Com a morte do Cidadão Kane tupiniquim, nada mudou: botaram um filho no lugar.
43.Nunca a Globo prestou contas à opinião pública sobre o destino do dinheiro do projeto Criança Esperança. Mas sabe-se que ele vai para muitos bolsos, principalmente o do Renato Aragão. Uma merreca vai para os Programas de Caridade.
44.O demagogo Galvão Bueno é o porta voz oficial da emissora. Com sua voz metálico-ufanista, faz lobby, pressiona dirigentes, escala jogadores e demite técnicos de clubes e da seleção. Criou uma semiologia da Fórmula 1. Mistificou a vida (e principalmente a morte) de Ayrton Senna, tornando-o um fetiche áudio visual da classe média brasileira.
45.Através das telenovelas, a TV Globo uniformizou até a fala do brasileiro, destruindo o folclore, a cultura, os sotaques e dialetos regionais.
46.A trama das Telenovelas fica sob a tutela de um bando de donas de casa, que estica ou abrevia histórias, censura comportamentos, atitudes, opções sexuais, episódios difíceis & núcleos inteiros, determinando a morte de personagens, casamentos e a reviravolta do enredo através de viagens sem volta e shoppings que explodem.
47.Tomou a dianteira na tentativa mais espetacular de estupidificação do povo brasileiro: o Big Brother, um programa diário onde os convidados ficam de sunga durante o dia, vestem um roupão à tarde e, à noite, todos somem debaixo de enormes edredons e cobertores.
48.Como se percebe logo nos minutos iniciais dos reality shows, o grande desafio é fazer com que os integrantes do grupo formem palavras com mais de uma sílaba.
49.O pessoal fica indo e vindo, toca uma musiquinha no fundo, um cachorro se coça, uma menina de biquíni passa bronzeador no corpo, um garotão espanta uma mosca. Da noite para o dia, pessoas que não sabem fazer absolutamente nada viram celebridades.
Tirado do Orkut!
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Bush vs Sapato!
Demorou muuuuito pra fazerem gifs com a gafe (sacou o trocadilho? aham? aham?) do quase ex presidente americano....
E na minha opinião, a melhor:
Aprenda a socar, com o MacGyver
Quem foi MacGyver? Segundo a Wikipédia, ele foi “um agente secreto que não usava armas e resolvia os seus problemas graças a conhecimentos científicos, engenhocas, e ao seu bem amado canivete.” Ou seja, um agente secreto movido à bugigangas.
Mas além de suas bugigangas, esse agente do baralho barulho lutava, e muito bem. Prova disso é esse vídeo que, apesar de ter só 3 segundos, ensina muita coisa sobre suas técnicas Baianas de luta.
E olha que eu não estou falando de capoeira.
Tirado do combustão!
Como dormir no trabalho
1ª- O Truque dos Cadarços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cadarço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.
2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.
3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.
4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.
5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimente muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.
6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.
7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15 minutos.
Por engano, jovem manda SMS erótico ao pai
Uma americana de Cleveland, Ohio, cometeu o engano de dizer a seu pai que tinha acabado de perder a virgindade. Elizabeth Frisinger, 18 anos, tentou enviar uma mensagem de texto a um amigo contando o fato, porém enganou-se mandou o torpedo para o pai, informa o diário El Universal.A mensagem, cujo destinatário deveria ser para um amigo diz "Santo Deus, acabo de ter minha primeira vez na praia. Foi genial. Gostaria que você estivesse aqui".Para sua surpresa, o pai imediatamente respondeu: "Eu suponho que quisesse mandar esta mensagem a outra pessoa Lizzy". E, em seguida, mandou outra mensagem: "A viagem escolar terminou. Regresse amanhã no vôo das 7h10 por Delta. Use meu cartão de crédito para pagar o táxi".O segundo erro de Elizabeth foi contar a história a alguém que a espalhou pela Internet e fez chegar à imprensa uma foto do iPhone da jovem com a mensagem registrada.
Fonte: Terra
Só uma palavra: OWNED!
domingo, 14 de dezembro de 2008
Um poquinho de cultura Inútil não faz mal!!!
Não viu?? Ta aqui!!
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
A diferença que faz uma vírgula.
1. Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.Isso só, ele resolve.Isso só ele resolve.
5. E vilões.Esse, juiz, é corrupto.Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.Vamos perder, nada foi resolvido.Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.Não queremos saber.Não, queremos saber.
Detalhes Adicionais:SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
domingo, 7 de dezembro de 2008
Anjos que você não conhece...
NOVOS ANJOS:
Aluguel
- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel
- anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel
- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel
- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel
- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel
- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel
- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel
- anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel
- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel
- anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!
Tirado do insoonia...
Torcedor tenta se suicidar depois do jogo
Vasco da Gama 0x2 Vitória. Torcedor do Vasco ameaça se suicidar pulando da marquise após o rebaixamento de sua equipe para a segunda divisão em 2009.
Após a confirmação do rebaixamento do Vasco, uma cena chocou todos que ainda permaneciam em São Januário. Um homem identificado como Fernando ameaçou se jogar da marquise da arquibancada do estádio. A atitude mobilizou torcedores que estavam embaixo para segurá-lo, mas o trabalho do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar evitou o pior.
Você acha que pra um retardado desses o jogo foi só um jogo?
Dica de Anime: Hokuto no Ken
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Crise econômica afeta a F1
estender até março.Embora não haja nenhuma confirmação oficial, equipes européias noticiaram que muitos funcionários da Honda enviaram seus currículos durante o dia. O silêncio da escuderia japonesa também alimenta os boatos. Porém, devido ao fuso-horário, uma resposta oficial é esperada nas próximas horas.
Na última quarta-feira, a Honda cancelou um tradicional encontro de final de ano com a imprensa. Em nota oficial, o chefe executivo da equipe disse que a “pressão econômica” era a culpada pelo cancelamento.
Nesta temporada, a equipe de Rubens Barrichello e do piloto inglês Jenson Button não teve bom desempenho. Com um carro muito criticado pelos pilotos, seu melhor resultado foi um terceiro lugar com Rubens Barrichello, no GP da Inglaterra. O brasileiro terminou a temporada com 11 pontos, enquanto Button fez apenas três.
Rubinho, porém, ainda não está garantido na equipe, caso os rumores não sejam confirmados. A crise na Honda também pode pôr fim ao sonho dos brasileiros Bruno Senna e Lucas di Grassi de estrearem na Fórmula 1 no próximo ano. Os dois estavam participando de testes da escuderia japonesa para a temporada 2009.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
| Máquina de Antikythera Confeccionada em 82 a.C., esse verdadeiro planetário de bolso está exposto no Museu de Arqueologia de Atenas. |  | ||||||
O professor americano Solla Price interpretou o aparelho como uma espécie de 'computador', que poderia calcular os movimentos da Lua, do Sol e dos planetas. Mas fica uma dúvida:...na época de Cristo ainda não existia a concepção de um céu com estrelas fixas, em movimento aparente, como conseqüência da rotação da Terra... Interessante... |
Nunca fale demais
Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
Tirado do Cogumelo Louco!!
Santa Ceia!!
O Natal está chegando, e provavelmente a Globulis vai passar os mesmos filmes na sessão da tarde. A recordis tambem. O sbp tambem. É claro, vai ter Papai Noel e o cacete a quatro, e ninguem se lembra da parte religiosa da data...
Já vou avisando que aqui não é espaço para discutir religiões ou coisa do tipo, não gostou, azar!
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Enquanto eu procurava por algo interessante para publicar no Blog (incluindo os mapas), eu encontrei muitas coisas interessantes, incluindo alguns artefatos que até hoje não tem explicação. Máquinas arqueológicas, metais esculpidos com tecnologia que não existia na época que foi feito, entre outras coisas mais. Algumas eu darei uma breve explicação aqui, e posteriormente, farei posts sobre elas, é bem interessante:
pedra, entre muitas outras que, a princípio parecia ser um geodo qualquer. Mas não era: oca, esta pedra foi aberta e dentro foi encontrado um objeto feito de porcelana branca encaixado em um recipiente hexagonal (seis lados). Através do centro, passava uma haste, um eixo de metal brilhante. Em uma das extremidades, uma mola minúscula. Especialistas que examinaram o artefato dataram-no em 500 mil anos. Tal como a máquina de Antikythera, ninguém sabe o quê é ou para que serve. 
trabalhavam com metal. Então como a ciência explica semi-ovóides tubos de metal achados numa canoa de 65 milhões de anos do período Cretáceo na França? Em 1885, num bloco de carvão quebrado foi achado um cubo de metal obviamente trabalhado por mãos inteligentes. Depois em 1912, empregados de uma hidrelétrica se depararam com um pote de metal, um prego foi encontrado embebido num bloco de arenito da era Mesozóica.
que trabalhavam na África do Sul descobriram misteriosas esferas de metal. Sua origem e utilidade são desconhecidas. Medindo 2,5 cm de diâmetro, algumas têm três meridianos entalhados na linha do equador. São dois tipos de esferas: um tipo feito de um sólido metal azul-escuro com reflexos brancos; o outro tipo é oco e preenchido com uma substância esponjosa e branca. Ocorre que estas pedras são período geológico Pré-Cambriano, datado em 2 bilhões e 800 milhões de anos!Mapas misteriosos parte 2: O mapa de Piri Reis
Em 9 de novembro de 1929, enrolado em uma prateleira empoeirada do famoso Museu Topkapi, em Istambul, dois fragmentos de mapas foram encontrados. Tratava-se das cartas de um almirante turco, Piri Reis, célebre heroi(para os turcos) e pirata(para os europeus), que nos deixou um extraordinário livro de memórias intitulado Bahrye, onde relata como preparou estes mapas.
Sua obra já era conhecida há muito tempo, mas somente adquiriu importância após a descoberta de tais cartas, ou melhor, após as cartas e o livro terem sido confrontados e averiguados sua veracidade.
Descendente de uma tradicional família de marinheiros, suas façanhas contribuiram para manter alto no Mediterrâneo o prestígio da marinha turca. Em sua obra são descritas em detalhes as principais cidades daquele mar e apresenta ainda 215 mapas regionais muito interessantes. Afirma ainda em sua obra que: "a elaboração de uma carta demanda conhecimentos profundos e indiscutível qualificação".
No prefácio de seu livro Bahrye, Piri Reis descreve como se baseou e preparou este tão polêmico mapa, na cidade de Galibolu, entre 9 de março e 7 de abril de 1513. Declara aí que para fazê-las estudou todas as cartas existentes de que tinha conhecimento, "algumas delas muito antigas e secretas". Eram mais de 20, "inclusive velhos mapas orientais de que era, sem dúvida, o único conhecedor na Europa".
Piri Reis era um erudito, e o conhecimento que tinha das línguas espanhola, italiana, grega e portuguesa, muito o auxiliou na confecção das cartas. Possuia inclusive um mapa desenhado pelo próprio Cristóvão Colombo, carta que conseguira através de um membro de sua equipe, que fora capturado por Kemal Reis, tio de Piri Reis.
Os mapas de Piri Reis são uma preciosidade ilustrados com imagens dos soberanos de Portugal, da Guiné e de Marrocos. Na África, um elefante e um avestruz; lhamas na América do Sul e também pumas. No oceano, ao longo dos litorais, desenhos de barcos. As legendas estão grafadas em turco. As montanhas, indicadas pela silhueta e o litoral e rios, por linhas espessas. As cores são as convencionalmente utilizadas: partes rochosas marcadas em preto, águas barrentas ou pouco profundas por vermelho.
A princípio não lhes foram atribuidas o devido valor. Em 1953, porém, um oficial da marinha turca enviou uma cópia ao engenheiro-chefe do Departamento de Hidrografia da Marinha Americana, que alertou por sua vez Arlington H. Mallery, um especialista em mapas antigos. Foi então quando o "caso" das cartas de Piri Reis veio a tona.
Mallery fez estudar as cartas por algumas das maiores autoridades mundiais do assunto, como o cartógrafo I. Walters e o especialista polar R. P. Linehan. Com a ajuda do explorador sueco Nordenskjold e de Charles Hapgood e seus auxiliares, chegaram a uma conclusão sobre o sistema de projeção empregado nos mapas que fora então confirmada por matemáticos: embora antigo, o sistema de Piri Reis era exato. Além disso, o mapa traz desenhadas, na parte da América Latina, algumas lhamas, animais desconhecidos na Europa, àquela época. Também as posições estão marcadas corretamente, quanto à sua longitude e latitude. O mais impressionante é que até o século 18, os navegadores corriam risco de que seus barcos batessem em litorais rochosos, pois lhes faltava algo. A capacidade de calcular a longitude. Para isso necessitavam de um relógio extremamente preciso. Somente em 1790 o primeiro relógio marinho preciso foi inventado e os navegadores puderam saber sua posição nos mares. 
Comparado a outras cartas da época, o mapa de Piri Reis as supera em muito.
A análise das cartas de Piri Reis esbarrou em outra polêmica: se tudo ali aparece representado com notável exatidão, então como explicar as formas das regiões árticas e antárticas, diferentes das da nossa era? O resultado das pesquisas é incrível. As indicações cartográficas de Piri Reis mostram a conformação das regiões polares exatamente como estavam à mostra antes da última glaciação. E de maneira perfeita. Confrontando as indicações dos mapas com os levantamentos sísmicos realizados na região em 1954, tudo batia em perfeita concordância, exceto por um local, o qual Piri Reis indicava por duas baías e o mapa recente, terra firme. Realizados novos estudos, verificou-se que Piri Reis é que estava certo. O estudioso soviético L. D. Dolgutchin julga que as duas cartas foram elaboradas após a derradeira glaciação terrestre, com o auxílio de instrumentação avançada; o que nada nos esclarece.
Levando-se em conta a história como nos é contada e aos conhecimentos que temos em mãos, fica a pergunta: de onde vieram estes instrumentos e como existiriam tais instrumentos antes de Colombo?
A resposta deve estar nos "mapas antigos e secretos" que ele usou como orientação para suas cartas. Estudos mostram que a glaciação dos pólos ocorreu depois de uma época situada aproximadamente entre 10.000 anos atrás. Naquela época, o que havia de mais civilizado, segundo os historiadores clássicos, eram os Cro-Magnon da Europa. Além disso, Mallery chama atenção de que para elaborar um mapa como aquele, Piri Reis precisaria de toda uma equipe perfeitamente coordenada e de levantamento cartográfico aéreo. Mas quem teria, naquela época, aviões e serviços geográficos?
O mistério continua: de onde vieram estes mapas? Quem cartografou o globo com uma acuidade que mal podemos conseguir hoje?
Bibliografia:
Grandes enigmas da humanidade, Editora Vozes – Luiz C. Lisboa & Roberto P. de Andrade;
The Orygins of Man – NBC;
Maps of the ancient seas – Charles H. Hapgood
domingo, 30 de novembro de 2008
Mapas misteriosos parte 1: O primeiro mapa do Brasil
O governo português sempre teve muito cuidado em esconder as informações sobre suas descobertas marítimas. A arte de navegar em alto mar era a tecnologia mais avançada do tempo, e os portugueses os mais avançados nela. Por isso, todas as informações colhidas nas viagens de exploração das novas terras eram motivo de cobiça para as outras potências européias.
Além de marinheiros, a Lisboa do século XV era povoada por espiões de toda espécie, ansiosos para desvendar o que o governo procurava esconder. Como parte dessa política de sigilo, Portugal destruía sistematicamente documentos que poderiam cair em mãos inimigas. Assim, só uma pequena parte dos relatórios de seus navegantes sobreviveu, muitas vezes na forma de cartas de marear.
Entre eles, por exemplo, não sobreviveu o de Pedro Álvares Cabral sobre sua viagem ao Brasil e Índia. O trabalho dos espiões acabou sendo revelador de que, na época em que o Brasil foi descoberto, o governo português sabia muito mais sobre as novas terras do que deixava transparecer. O mapa do Brasil mais antigo que se conhece é o chamado "mapa de Cantino". Foi encomendado por Alberto Cantino, espião a serviço do duque de Ferrara, e realizado no final de 1501 por algum cartógrafo português que conhecia as descobertas e amava receber presentes.
O mapa de cantino
Até aquele momento, o único português de Portugal a voltar de uma viagem "oficial" ao Brasil era Cabral, que esteve apenas em Porto Seguro, na Bahia. No entanto, o mapa mostra o desenho do litoral brasileiro desde a foz do Amazonas até Cabo Frio, o que indica com certeza que outros viajantes já haviam explorado as novas terras.
Blog tambem é cultura!!!
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Que carreira seguir...?
ARQUITETURA:Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Umbrella corp.?
Pois é..... Medo!!!
A Diferença entre Homens, Mulheres e Gays
O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:
Diante de uma barata:Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?
Diante de um homem bonitoHomem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!
Diante de uma mulher bonita:Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!
Quando estão amando:Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?
Vendo uma partida de futebol:Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!
Quando vão a cabeleireiro:Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.
Quando acordam:Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?
Quando estão entediados:Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.
Quando estão no campo de futebol:Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...
Fail!
Já teve a sensação de estar no momento errado, na hora errada?
e com a sensação errada?
e com a sensação de que algo não está bem?
Pois é.......
Não tenho idéia de quem criou esta lista, mas deixo claro que ela não é uma criação minha.
Leiam:
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Sensacionalismo barato?
Quanto mais a gente assiste tv, mais vemos que ela está caíndo de nível, dia a dia, toda hora. Propagandas que abusam de mensagens sugestivas, subliminares, programas onde , todo dia deve ter sangue na tela. Mesmo a Globo, que por um tempo resistiu ao sensacionalismo, agora precisa de sua dose de sangue diária. "Tem gente que acha que sequestrar e matar é uma prova de amor"...
Acredite, tem gente que pensa isso....
De tempos em tempos, a televisão cria "mártires" para virarem sucessos criminológicos, que tem que aparecer em todos os noticiários. A vítima tem que morrer todas as vezes que é exibida na tv! O público ainda por cima, sente sede por ver sangue na tela, que acaba manipulando dessa forma o gosto e a mente de quem assiste.
E o pior, o povo gosta. A luta de gladiadores está prestes a começar.
domingo, 23 de novembro de 2008
Resgate de celular que caiu na privada mata 3
Três homens morreram ao tentar recuperar um telefone celular que havia caído dentro de uma fossa sanitária na cidade de Mombassa, no Quênia.O aparelho pertencia à estudante Dora Mwabela, que o deixou cair dentro da privada quando estava "atendendo a um chamado da natureza", como informa o jornal Daily Nation.Ela ofereceu uma recompensa de 1.000 xelins (o equivalente a R$ 45) para quem conseguisse recuperar o telefone, que custa algo como 6.000 (R$ 270).A maioria dos quenianos vive com menos de US$ 1 (R$ 3,39) por dia. Recém-casado, Quem tentou o resgate foi o técnico de rádio Patrick Luhakha, 30 anos, que quebrou o piso do banheiro e desceu à fossa sanitária com a ajuda de uma escada.Pouco depois, não havia mais sinais de Luhakha, e um vizinho, Kevin Wambua, foi procurar seu amigo.Mas Wambua escorregou e caiu dentro da pestilenta massa acumulada no interior da fossa sanitária, debatendo-se sem conseguir sair.Então um terceiro homem, John Solo, tentou resgatar os dois, enquanto policiais apenas observavam o que estavam acontecendo, de acordo com relatos da imprensa.Impedido à força Solo perdeu os sentidos a meio caminho da fossa sanitária, para onde também estava descendo com a ajuda da escada.Populares conseguiram resgatá-lo, mas ele morreu a caminho do hospital.Um quarto homem queria tentar resgatar seus amigos Luhakha e Wambua, mas foi impedido pela polícia.“Os gases dentro daquele lugar devem ser extremamente venenosos, se levarmos em consideração o quão rapidamente essas pessoas perderam os sentidos”, disse o chefe interino da polícia de Mombassa, Peter Njenga.O telefone celular não foi encontrado.
Fonte: http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2003/030314_mombassaro.shtml
...
Pois é. Quando a gente acha que a vida tá ma merda, a gente descobre que podia estar pior!!!
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Senna a um passo da F1?
Eu sempre fui fã de Senna, desde criança, eu assistia corridas gravadas dele, e, depois de sua morte, a f1 perdeu muito de sua graça, principalmente porque outros pilotos tambem saíram da categoria. Muitos apostaram no Barrichello, mas até quem não assiste F1 sabe o que aconteceu....
As esperanças de um piloto brasileiro bom nas pistas voltaram com Felipe Massa, que, realmente tem um espírito de campeão, como ele mesmo provou nessa temporada e que vem provando . Ele amadureceu muuito, deixando de cometer erros infantis que cometia anteriormente. Agora, nessa pré temporada, novas regras, novos motores, pneus e aerodinâmica, um velho nome vem bater a porta da categoria novamente: Senna. O sobrinho de Ayrton está em teste com a Honda, no circuito de Barcelona junto com Lucas de Grassi ( que , pra quem não acompanha o automobilismo, é um piloto muuito bom) e nos testes, foi o mais rápido, com ou sem mudanças no acerto do carro. Ao mesmo tempo que a Honda vai ficando distante para Rubinho, já que o ingles Button é quase certo na equipe, o nome Senna, do mesmo jeito que os nomes Piquet, Rosberg e Nakajima, ressurge.... provavelmente pra ficar.
Os melhores tempos dos 3 dias de testes em Barcelona:
1 - Sebastian Vettel (ALE/RBR-Renault) - 1m19s295 (145 voltas)
2 - Sebastien Bourdais (FRA/STR-Ferrari) - 1m19s839 (150)
3 - Takuma Sato (JAP/STR-Ferrari) - 1m20s017 (200)
4 - Sebastien Buemi (SUI/STR-Ferrari) - 1m20s154 (331)
5 - Gary Paffett (ING/McLaren-Mercedes) - 1m21s140 (159)
6 - Alexander Wurz (AUT/Honda) - 1m21s198 (77)
7 - Jenson Button (ING/Honda) - 1m21s387 (204)
8 - Pedro de la Rosa (ESP/McLaren-Mercedes) - 1m21s417 (65)
9 - Robert Kubica (POL/BMW Sauber) - 1m21s521 (132)
10 - Nico Rosberg (ALE/Williams-Toyota) - 1m21s525 (113)
11 - Christian Klien (AUT/BMW Sauber) - 1m21s534 (141)
12 - Nick Heidfeld (ALE/BMW Sauber) - 1m21s592 (186)
13 - Bruno Senna (BRA/Honda) - 1m21s676 (145)
14 - Luca Badoer (ITA/Ferrari) - 1m22s038 (340)
15 - Adrian Sutil (ALE/Force India-Ferrari) - 1m22s073 (146)
16 - Nelsinho Piquet (BRA/Renault) - 1m22s148 (259)
17 - Lucas di Grassi (BRA/Honda) - 1m22s283 (158)
18 - Nico Hulkenberg (ALE/Williams-Toyota) - 1m22s410 (167)
19 - Sebastien Loeb (FRA/RBR-Renault) - 1m22s503 (82)
20 - Marc Gené (ESP/Ferrari) - 1m22s772 (63)
21 - Giancarlo Fisichella (ITA/Force India-Ferrari) - 1m23s068 (92)
22 - Giedo van der Garde (HOL/Renault) - 1m23s250 (64)
23 - Pedro de la Rosa (ESP/Force India-Ferrari) - 1m23s103 (174)
24 - Vitantonio Liuzzi (ITA/Force India-Ferrari) - 1m23s794 (86)
Fotos Especiais - Denisa Tarzaka
Fotos sem efeitos especiais, ou photoshop, nada parecido. Pura criatividade ( e dor em algumas delas) :
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Eterrnamente Adiado...
O Guns N' Roses pode lançar neste ano o eternamente adiado "Chinese democracy". Se confirmado, seria o primeiro disco de músicas inéditas da banda desde 1991, quando foi lançado "Use your illusion". Na programação da gravadora Interscope, "Chinese democracy" estava agendado inicialmente para março de 2007. Especula-se que US$ 13 milhões foram gastos na produção do disco, cujas gravações - aparentemente - já foram finalizadas.
Fonte: G1, Globo.
Não sei vocês, mas o cd inteiro já vazou na internet (santa net!) e, pelo que eu ouvi, não tá lá essas coisas. Uma ou outra música salva, mas o resto..... lembrando que um americano, chamado Kevin Skwerl, disponibilizou em seu blog algumas das faixas novas, mas em pouco tempo, o FBI descobriu e prendeu o cara....
domingo, 16 de novembro de 2008
Posts de final de semana...
Imagem: vaca emo
Vídeo: "Deixa os garoto brincar" detalhe para o cara dançando, que parece uma lombriga.
Sessão da Tarde: Porque esse tipo de filme não passa mais na TV?
Game: Super street fighter II HD, para PS3 e X- BOX 360!!
Bem, pra um post inaugural, tá óotimo!!!!
A vantagem de ser Johny
Quem assiste CQC, na band, conhece ele, humorista de stand- up que é, provavelmente, um dos melhores humoristas do Brasil, no momento. Suas apresentações são óotimas, vale uma pena dar uma conferida, por exemplo, na vantagem de se chamar Johny:
No site tem mais, vale a pena!!
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