Chame os Power rangers! ( Se souber guardar segredo, eu sou o ranger azul e minha missão é proteger o mundo, mas é segredo...)
Ou os cavalos Ninja! não são tartarugas, mas lutam muito!
Ou os burros! mas não confio muito neles não, não sei o porque...
O guaxinim é certeza de proteção!
Depois de toda a pancadaria do jogo entre coritiba e fluminense, eu achei que os curitibanos fossem hardcore:
Reibaixamento no jutsu!
Choose your destiny...
O chatroulette é um site onde você liga sua webcam, um microfone, e o site te direciona para alguem desocupado estranho para conversar. E só clicar em start e começar! Até aí, va lá, mas cada figura que aparece nesse site:
Do you wanna play a little game?
Senhor POPO!
WoW! funny girls!
Papa Noel..
Seguindo os 8-bits, como a designer Carla Barrocal fez para um casal. Pixelado, com um vs. no meio ! O casamento é ou não um conflito de idéias? Se ambos forem geeks será romantico ao extremo... se não... coisa de cdf mesmo.... Só não supera um pedido de casamento em uma carta de Magic.....
Ou seja, vá para o rodoanel. O.o
Eu não teria coragem de transitar em cima disso não, é sério.
Devo pedir desculpas por ficar tanto tempo sem postar nada (quase metade do ano), mas sem meu computador, fica difícil. Ainda não tenho digamos tempo disponível para postar sempre, mas estarei mantendo este blog vivo... Tambem não posso garantir postagens sempre, mas hei- de- postar!^^
Calma, a terra do anime não vai acabar. Muito pelo contrário, este é uma réplica de Gundam com 18 metros de comprimento, para comemorar o aniversário da série, 18 anos! animal!
Ao chegar, eeee Anime Fila!!! Uma fila enooorme, os primeiros já estavam lá desde as 6 horas pra baixo, tem que ser muito otaku louco pra agüentar.... Atrasou a entrada, era pra abrir 10 horas, abriu umas 11 e 10, o que deixou o povo muito irado. Mas a cena...áaaa a cena ~~~~~~
Minutos antes da entrada, um bando de loucos foram correndo por fora da fila, sei lá o porque, eles provavelmente pensaram que estavam na fila errada ( haviam duas filas, para quem tinha ingresso e para quem não tinha)para logo após voltarem andando, e um estranho serzinho, parecia um anãozinho, pequeno, gordo e de terno(!!!) andando junto e gritando para o pai:
Go to DMC!
Esse não, os gigantes!
Foi parecido com isso. ¬¬
Tirando tuuudo isso, teve um show de uma banda de rock misturado com sertanejo (WTF!?) que chegou a tocar Massacration, e depois de muuito tempo, o show do Nobuo Yamada, cantando advinha o que? SAINT SEIYAAAAA, TANANANNAN NAN NÃNÃ NAN! Mas que droga, tinha que ser playback!? Quem acha que é, Britney Sperms?
Sério, cadê o resto da banda cara?
Após cantar umas duas musicas playbacks, arrumaram os instrumentos, e tuudo correu normalmente. Eu tava nem aí, se fosse playback ou não, tava muito louco o tiozão cantando!!!! Acabado o show, cadê a saída? Ninguem sabia, não era por onde o povo entrou. Após muuita andança, encontramos a saída, mas cadê o ônibus do evento!? Eu não achei, mas seguindo um bando de otakus ( se não souber o que é otaku, já sabe..... VAI PESQUISAR VAGABUNDO!)entrei num ônibus, o motorista via estarrecido um bando de loucos entrando em seu humilde veículo, no final virou tudo uma zona.
It's me! Mario!
Para um primeiro dia tava bom, maaas tinha muitos problemas... Ah, o show do Shaman foi cancelado, ainda bem, acho que Shaman não combina muito com anime não.... Esse domingo tem show do Kagrra, que vai custar 120 reais(!!) pra ver de perto, mas vou no ultimo domingo mesmo, dia 19, o famoosoo “encoxa friends” de tanta gente que vai, sem contar que é beeem mais divertido. Então, semana que vem Anime Friends, parte II!
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não
placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mau realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você
parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontra-los e executa-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê- la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só érazoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para
o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
Sensacional, tirei do game vício!
Tá, eu to um pouco acabado...
O filme logo começa com um bando de neandertais dando de cara com um bando de robôs DO MAALLLLLLL, obviamente, seres humanos não possuem a habilidade de se dobrar todos e de ter armas de fogo avançadas, então, já viu.....Logo após, já no presente (presente mesmo, detalhes como presidente Obama, gripe suína colocam o filme na linha do tempo, você realmente acha que aconteceu ontem. Só não tem as revoltas do Irã, mas até lá um trasformer aparece por lá e põe ordem no barraco...
Cheguei!
Energon gente, vamo beber!!!!
Bem, mas para isso, resolvem implodir a Terra, e isso não é legal, nem pra mim, nem pra você, nem pros Autobots. É aí que o pau come, é claro, com lutas óootimas do senhor da fodelança optimus . Não vou contar o final do filme, nem mesmo dar um spoiler maior do que já dei, mas no final, falta dizer muita coisa, como quem ficou vivo e quem morreu. É o tipo de coisa que faz falta no filme, o filme durou umas duas horas, devia ter durado mais. Também tive a impressão que muitos dos lugares onde esse filme foi filmado são os mesmos do primeiro, o que soa estranho.
Se você manja de transformers, preste atenção aos detalhes, tem bastante coisa. Mas valeu a pena cada centavo na meia entrada que paguei. Não precisa esperar até o final dos créditos, não tem cena final, alem do mais, o cara que fica no projetor fica muito puto quando um cara só fica esperando, uma cena de 15 segundos.
Eu pelo menos ficaria muito...Nos créditos, toca uma música nova do Linkin Park, vale a pena ficar um pouco para ouvir...
APROVADO!!!!!
Post: Susan Boyle pode ter perdido por erro no youtube
Fail: Cara, voce sabe o que tá escrito!?
Fail 2 : Seu perdedor!
Vídeo: Saiba usar uma escavadeira antes de tentar!
Texto: o que fazer em uma fila de banco
Tenso: em dia de parada gay...
Bom domingão e boa semana!!!
O pescador norte-americano Rodney Salomon, de 37 anos, pensou que havia capturado um grande peixe no Golfo do México, mas levou um susto quando puxou ele. Salomon acabou fisgando um míssil, segundo a polícia.
"Pergunta se os Coreanos querem"
De acordo com o esquadrão antibomba, o míssil poderia ter explodido a qualquer momento, mas foi mantido por Salomão a bordo de seu barco "Bold Venture" por dez dias, até ele voltar ao cais. Após retornar para Madeira Beach, Saloman, de Saint Petersburg, no estado da Flórida, notificou as autoridades. O míssil foi desarmado em poucas horas pelos especialistas em um lugar próximo à base militar. Os peritos disseram que o míssil estava bastante corroído devido ao longo tempo em que permaneceu em água salgada.
Fonte: Globo
Cara, porque não guardou ele para dar de presente? dá pro filho, diz que é uma biribinha!
Quando eu li que o ator principal, Christian Bale, tinha lido o roteiro e achado uma merda, e que Schwarznegger tinha lido também (cara, ele consegue ler!) e também achou uma merda, fiquei meio indeciso sobre assistir ou não o filme. Se o governador da Califórnia (vamos chamá-lo de tio Arnold de agora em diante) achou ruim, cara quem sou eu pra achar ruim!?
Olha pai! quero uma dessas....
Tá olhando o quê?
Tá, pode ser meio spoiler, mas no filme, ele descobre que tem que salvar seu futuro pai, Kyle Reese ainda novo, para que ele possa nascer, no passado( física quântica, Stephen Hawking, manja? Paradoxo do avô, branas, linha do tempo... sacou?) e encontra uma máquina que acredita ser humano, por sinal, ela ensina algumas coisas que seriam úteis para o Kyle posteriormente. Com o tempo, ambos se envolvem nessa missão de resgate (seria estranho, eu ouvir de um garoto mais novo: há!! Peguei sua mãe! Eu não salvaria nem a pau...)
Tá vivo ainda?
Quando ouvi falar “ Animatsuri” eu logo pensei em algo grande, tipo, todo matsuri tem que ser grande (matsuri, se você não sabe, seu desculturado japonicamente, é festival) e mais, sendo no Bunkyo (clube japa para pessoas japas, onde somente japas entram....) já tava imaginando que ia ser algo bem grande, e organizado... bem , pensava...
O espaço era grande, no lado de fora, no estacionamento, tinha um lugarzinho para brincar um pouco de batalha campal. 50 cent por pessoa, menos mal, normalmente em eventos é 1, 2 reais pra cima... lugar pra comer umas 2 ou 3 barraquinhas, e só. SOU CONTRA A MONOPOLIZAÇÃO DOS PASTÉIS! Mupy tinha, se não tivesse , aí você veria eu revoltado de verdade.
É....
detalhe para o "akatsuki all star"
Se for fazer cosplay, faça direito!!!
E óbvio, como todo evento, tinha que ter truco.
É , truco.
WTF!?
Sem mais delongas, o Animatsuri, não tava de todo ruim, mas precisa de muito, muuuito mesmo para melhorar....
AH... e como todo consumista, comprei um mouse pad lá..... =P
Pois é... isso já aconteceu faz um tempinho, mas acho que todos devem ficar alertas para uma situação: FIQUEM DE OLHO NOS PSICOPATAS APEDEUTOS E TRANSTORNADOS QUE FAZEM SEU HAMBURGER OU REFEIÇÃO NO SHOPPING! Eles não são mestres cucas ou experts em hammm burger rápido (amo muito tudo isso!) mas eles tem que fazer direito!
fire in the hole!
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